EL DOCTOR CURALOTODO VERS.2. NANO-COMEDIA VODEVIL Oscar Sierra-Pandolfi (2023)

EL DOCTOR CURALOTODO

NANO-COMEDIA VODEVIL

Oscar Sierra-Pandolfi (2023)

(El hospital de la risa o el manicomio de la risa)

ACTO 1

NANO ESCENA 1.

(En el consultorio, 9 de la mañana. Los primeros pacientes en espera).INT.

PACIENTE. —¡Doctor, doctor!

DOCTOR.—Dígame, ¿qué le ocurre?

PACIENTE.—No sabría por dónde empezar, doctor.

DOCTOR.—Empiece por el final…

PACIENTE.—y por eso estoy hasta el c…

 NANO ESCENA 2. EXT.HOSPITAL.

 (Un paciente sale del hospital privado cuando le asaltan en la puerta y el ladrón).

LADRÓN. — ¡El dinero o la vida!

PACIENTE.1. — ¡Ah! ¿Tú también eres médico?

NANO ESCENA.3. SALA DE ESPERA.

    (En la sala de espera de la consulta del médico, sale el doctor a hablar a los pacientes que esperan).

DOCTOR.— De acuerdo con la nueva ley de protección de datos, desde hoy no les llamaremos por el nombre. Vale. Que pase el de las hemorroides.

DOCTOR.—  En los próximos meses nada de fumar, nada de beber y nada de ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones.

PACIENTE.2. Hasta que me recupere, doctor?

DOCTOR.—¡No, solo hasta que me pague todo lo que me debe!

PACIENTE.3.—Doctor, ¿usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?

DOCTOR.— Claro que sí, porque va a tener que vender el coche para pagar la factura de la clínica...

PACIENTE.4.—Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo.

 ¿Qué padezco?

 DOCTOR.— Padece uzted un ozito.

 PACIENTE.5.—Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?

 ENFERMERA. —Doctor, un paciente ciego desea verle. (Entra la enfermera a anunciarle sobre otro paciente).

 DOCTOR.— Dígale que no hago milagros.

 PACIENTE.6.— Doctor, ¿quién es ese hombre alemán que me hace olvidar las cosas?

DOCTOR.—Alzheimer.

PACIENTE.7.—Doctor, ¿qué me dijo antes? ¿Géminis, Libra?

DOCTOR.— Cáncer.

PACIENTE.8.— Doctor, cada vez que me tomo un café, noto pinchazos en el ojo.

 DOCTOR.—¿Ha intentado sacar la cucharilla de la taza?

 PACIENTE.9.— Doctor, me duele aquí.

DOCTOR.—Pues póngase allí.

PACIENTE.9.Doctor, me sigue doliendo.

DOCTOR.—Doliendo, deje de seguir al paciente.

                ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?

 PACIENTE .—Desde cachorro, doctor.

 ENFERMERA. — ¡Rápido, necesitamos sangre! (entra otra vez la enfermera).

 PACIENTE.9.Yo soy 0 positivo.

 ENFERMERA. —Pues muy mal, aquí se viene a animar.

 PACIENTE.10.Doctor, quiero aumentarme el pecho.

 DOCTOR.—Muy bien, señora, ¿y su marido la apoya?

PACIENTE.10.No, no. De momento solo yo el pecho.

II ACTO

(EN LA SALA DE ENFERMOS SALUDABLES)

Nano escena 1

(Tras un examen psiquiátrico)

DOCTOR.— Después de haberla examinado rigurosamente tengo que decirle que esta Vd. loca

PACIENTE.11. —No estoy conforme, Dr. Me gustaría conocer una segunda opinión.

DOCTOR.— También es Vd. muy fea. Por eso me dicen Dr. Humor (Se levanta dando vuelta alrededor de la paciente) (mastica un chicle, pone los ojos como Popeye, hace gestos de Arnold abecedario).

PACIENTE.11. —Dr. Vengo porque tengo muchas molestias: Tengo arenilla en los ojos. Líquido en la rodilla. Tengo piedras en la orina. Cataratas en los ojos. Agüilla constante me sale de la nariz. La nariz derecha esta taponada

DOCTOR.—No sé por qué ha venido Vd. a mí, podría haber acudido mejor a un fontanero.

Nano escena 2

ENFERMERA. —En la sala de espera está de nuevo el hombre invisible. E, insiste mucho en que lo reciba

DOCTOR.—Dígale que no puedo verle y que pase el siguiente.

PACIENTE.11. —Dr. Vengo porque me duele mucho la pierna derecha.

DOCTOR.—¿Qué edad tiene Vd.?

PACIENTE.11. —87-.

DOCTOR.—Bueno, eso es cosa de la edad.

PACIENTE.11. —Dr. la otra pierna tiene la misma edad y no me duele. ( Se quedan viendo con una sonrisa no muy agradable). (Se va el paciente 11).

DOCTOR.— ¡Que pase! ¡me dicen doctor humor negro, para negros! (dando vueltas como orate).

PACIENTE.12. —Dr. Tengo unas ganas enormes de suicidarme. ¿Qué hago?

DOCTOR.—Pues, pagarme la consulta inmediatamente.

(La ironía del paciente) (Lo pasa a que se siente).

—¡Esta mañana tose Vd. mucho mejor!

PACIENTE.12. —Cómo no, Dr. He estado ensayando toda la noche.

(Lo despacha, en eso entra otro paciente ).

PACIENTE.13. —¡Buenos días doctor! ¿Qué tal ha ido el parto?

DOCTOR.—Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.

PACIENTE.13.—¿Oxigeno? Caray, con la ilusión que me hacía ponerle Federico.

(Otro paciente, sale, otro entra).

DOCTOR.—le voy a auscultar los pulmones, diga 3 veces treinta y tres.

PACIENTE.14.—¡ 99!

(Ibidem la escena que viene).

Nano escena 3

PACIENTE.14.—Mire Sr. Dr. “Cuando subo la escalera y voy por el primero, voy bien

Cuando llego al segundo, empiezo a fatigarme .En el tercer piso, me dan calambres y escalofríos. En el cuarto me desplomo”.

DOCTOR.—¿Pero Vd. qué edad tiene?

PACIENTE.14.—¡87!

DOCTOR.—¿Y a su edad, qué más quiere?

PACIENTE.14.—Pues llegar al quinto, que es donde vivo. Dr. de un tiempo para acá, veo muchos elefantes azules revoleteando mi cabeza

DOCTOR.—¿Desde cuando solo ves elefantes azules?

¿Ha visto a un psicólogo?

PACIENTE.14.—A un psicólogo no he visto, ya le he dicho, sólo elefantes azules revoleteando mi cabeza.

¡Dr. Todo el mundo me ignora! ( Se marcha haciendo zigzag, y el doctor empujándolo).

DOCTOR.—Que pase el siguiente

PACIENTE.14.—Dr. Tengo un problema de indecisión ¿o no?

DOCTOR.— deben serproblemillas sexuales por lo q veo.

PACIENTE.14.—Dr. Vengo a que me baje la potencia sexual.

DOCTOR.—¿Qué edad tiene Vd.?

PACIENTE.14.—89 años.

DOCTOR.—Pero, abuelo, con esa edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.

PACIENTE.14.—Pues por eso Dr. lo que quiero es que de la cabeza me la baje a su sitio.

DOCTOR.—¿Habla Vd. mientras duerme?

PACIENTE.14.—Yo hablo mientras duermen los demás.

DOCTOR.—¿Y, qué hace Vd.?

PACIENTE.14.—Doy conferencias. (Después de unos segundos, el paciente desaparece, el doctor enciende un cigarro, mientras llega otro paciente).

PACIENTE.15.—Tengo los dientes muy amarillos. Qué me recomienda?

DOCTOR.—Usecorbata marrón.

(NANO ESCENA 3)

DOCTOR.—Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
PACIENTE.15.—Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!

NANO ESCENA 4

(EN LA SALA DE PACIENTES EN CAMA)

PACIENTE.15. —(GRITANDO) Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, ( se vuelve acostar)

DOCTOR. —Yo creo que está mejorando.

ESPOSA DEL PACIENTE.— ¿Por qué lo dice doctor?

DOCTOR. — Porque nos ha reconocido a todos. (Entra la enfermera, se asoma al doctor, después de un leve cuchicheo al oído).

DOCTOR. — ¡Paren Todo! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! (El doctor extrae de la bolsa del pantalón, un papel, lo mira hacia arriba, revisándolo con minuciosidad)

PACIENTE.16. —  ¿Un rechazo?

ENFERMERA— ¿Del riñón, Doctor?

DOCTOR. —  ¡NO..! ¡Del cheque!....(un gesto de desagrado) ¡El cheque no tiene fondos!

(Otro paciente, d otra camilla llama al doctor, se acerca al paciente)

PACIENTE.17.— ¿Doctor, dígame la verdad? ¿Cuánto me queda de vida?

DOCTOR. —  ¡Aproximadamente 1 hora!

PACIENTE.17.— Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado que venga urgentemente para acá.

DOCTOR. — ¿Piensa hacer su testamento?

PACIENTE.17.— No, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. ¡Entre dos ladrones...!

(El doctor se mueve a la siguiente camilla, MIRA )

DOCTOR. —(los analiza  los exámenes  con cara de preocupación).Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....

PACIENTE.17.— ¿De tórax, Doctor?

DOCTOR. — No. ¡De bronce! (Se traslada a la siguiente camilla)

(Otro paciente).

PACIENTE.18.— Doctor, doctor, yo nada más que pienso en 2 más 1.

No se me quita de la cabeza, doctor. Dos más uno, dos más uno... ¿Qué tengo, doctor?

DOCTOR. —  ¡Usted lo que tiene es estrés. (Sigue en la sala de pacientes). (Algunos andan en forma deambulatoria).

PACIENTE.18.—(Llega al psiquiatra tímido y cabizbajo)Doctor, tengo doble personalidad.

DOCTOR. — ¡No se preocupe, mi’jo!  Siéntese que vamos a conversar los cuatro…

(Otro paciente interrumpe la conversación )

PACIENTE.18.—¿Saben cuál es la diferencia entre un clínico, un cirujano general, un psiquiatra y un patólogo?

*El clínico: Sabe todo y no resuelve nada. El cirujano: No sabe nada pero resuelve todo.

El psiquiatra: No sabe nada y no resuelve nada. El patólogo: Sabe todo, resuelve todo, pero

siempre llega tarde.

DOCTOR. —  A este señor hay que operarlo enseguida.

ENFERNERA— ¿Qué tiene?

DOCTOR. —Dinero.

ACTO 2

(Doctor de señoras) (En la sala de espera, dos pacientes conversan antes de la llegada del doctor)

PACIENTE.

PACIENTE.19.—¿Qué le dijo el médico a su paciente que solo comía queso?

 Lo siento, pero sus análisis dicen que tiene quesadilla.

PACIENTE.20.—¿Cómo se dice "solo necesitas un poco de aire fresco" en términos médicos?

 Tienes una insuficiencia ventilatoria leve.

PACIENTE.19.—¿Qué le pidió el médico a la enfermera en la fiesta?

"¿Puedes traerme un poco de H2O?".

Y la enfermera responde: "Acabe, doctor. ¿H2 o qué?".

PACIENTE.20.—¿Por qué el médico pone una calculadora en su fonendoscopio?

Para tomar medidas más precisas.

PACIENTE.19.—¿Por qué el médico tenía una serpiente en su consultorio?

Porque quería un reptil al tacto.

PACIENTE.20.—¿Por qué los médicos prefieren el papel higiénico de doble capa?

Porque pueden hacer dos diagnósticos al mismo tiempo.

PACIENTE.19.—¿Por qué los médicos nunca pueden hacer nada bien?

Porque siempre están ocupados haciendo diagnósticos.

PACIENTE.20.—¿Por qué el médico siempre lleva un reloj en el bolsillo?

Para tomar el pulso de sus pacientes.

PACIENTE.19.—¿Por qué los médicos son los peores pacientes?

Porque siempre saben lo que les pasa.

PACIENTE.20.—¿Por qué no se puede confiar en los cirujanos?

Porque siempre están cortando las cosas.

(Entra una hermosa dama, pasa cerca de la sala de espera, para poder entrar al consultorio)

 PACIENTE.21.—¡¡Doctor, necesito su ayuda!! quiero algo que ponga a mi marido como un toro.

 DOCTOR. —  Bueno….pues bájese las bragas y póngase a cuatro patas en el sofá… ¡¡que vamos a empezar por los cuernos!! (Solo se mira que la mujer se va dejando caer al sofá, el doctor desde la entrada le hace como un perro hambriento viendo las pompis a la bella mujer, saca la lengua salivando, se soba las manos). (Le enfermera interrumpe la acción). El doctor desaparece. La enfermera al otro lado del escritorio, suena el teléfono).

PERSONA.1. — Señorita, ¿está el psiquiatra?

ENFERMERA. — No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice psiquiatra, sino siquiatra porque la p no se pronuncia.

¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

PERSONA.1. — Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

PERSONA.2. —Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?

DOCTOR. — No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

IV ACTO

(En una presentación en el hospital de la brigada médica japonesa).

Aki Temato.Director de la clínica:

Dr. Kienkarajo Tekura.Emergencias:

Dr. Takurado Yamimito

-Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

-Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

-Inmunología: Dr. Loawanta Toito

-Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo TukokoObstetricia:

Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakria

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

 Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

(En el consultorio después de la presentación de la brigada médica).

PACIENTE.20.—Doctor soy lesbiana mi mamá también y mis primas.

DOCTOR. — Niña pero en tu casa no hay nadie que le gusten los hombres?

PACIENTE.20.— ¡Si, a mí papá! (Se marcha, minutos después entra otra bella dama con vestido escotado).

DOCTOR. —  Desnúdese.

PACIENTE.21.—Pero doctor, es que me da vergüenza.

DOCTOR. —Tranquila mujer, apagaré la luz.

PACIENTE.21.—Esta bien … ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?

DOCTOR. —Aquí junto a la mía. (Minutos después). Desaparece la paciente con su caminado sex appel.

PACIENTE.21.—Doctor, mi hija no se encuentra bien. (Entra)

DOCTOR. —– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

PACIENTE.21.—Mi hija es puta, pero no escarmienta. (Se levanta de donde están sentadas y se marchan) el doctor de pie, da vueltas pensativo.

(Entra un señor)

PACIENTE.22.—Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?

DOCTOR. —Llévesela con usted.

(SALEN AL MISMO TIEMPO) CAE EL TELON